CIST blog

Vu dans le bouquin de cours de Français d’un de nos élèves qui suit des cours en parallèle du CIST…

On n’ose se demander comment c’est présenté dans les cours de médecine…

H.

L’extincteur de gauche coûte $14 et celui de droite $35. Pourras-tu aider le coordinateur administratif du CIST à savoir pour laquelle des raisons ci-dessous?

1. Celui de droite a permis à Angelina Jolie de tuer le méchant dans le film Tomb Raider?
2. Celui de gauche contient de la crème Chantilly?
3. Mais il n’y a aucune différence! Vous vous foutez de moi ou quoi??

Réponse: 3.

Celui de gauche a été acheté en magasin. Celui de droite nous a été grâcieusement vendu par les pompiers qui nous ont expliqué que vu les retards qu’il peut y avoir lors de leurs interventions, il valait mieux que l’on ait des extincteurs certifiés.

C’est vrai que depuis qu’on les a, on se sent beaucoup plus en sécurité.

Après plus d’un an de préparation et 6 mois de terrain…

On va enfin pouvoir passer aux choses sérieuses!

Bilan de la première journée:

- 30 minutes de retard pour les étudiants EDM
- 2h de retard pour l’un des élèves qui n’a pas trouvé son chemin
- 15 minutes de retard pour les profs d’Anglais qui n’avaient “pas compris” les horaires

Mais à part ça, tout va bien…

Pour ne pas nous effaroucher par une approche trop directe, ce postulant a décidé de nous habituer progressivement à l’idée de sa candidature. Nous avons donc reçu successivement (le nom a été changé pour rimer avec Cameroun):

- samedi 08/10/05 à 5h10:
“Oun”

- lundi 10/10/05 à 9h31:
“hello sir”

- lundi 10/10/05 à 9h34:
“I am interested to apply the position of IT.
Which you have advertised on Webside www.bongthom.com
I have worked as a
I have enclosed my resume and look forward to an opportunity to be interviewed.
Thank you.
Your Sincerely
Kam Oun”

Nous attendons donc avec impatience le prochain message qui complètera la phrase inachevée et nous parlera de son expérience…

Hardware: Elément de l’ordinateur que l’on frappe quand plante le software.

Desproges

J – 4 !!!! Alors que les Cambodgiens finissent de célébrer Pchum Ben (la Fête des Morts), nous sommes en train de mettre un dernier coup de collier avant notre première rentrée… Comme dans tout projet digne de ce nom, tout est sous contrôle et se déroule exactement comme prévu, à la minute près.

Aucun problème administratif.

« Oui, oui, nous avons bien votre dossier… Oui, bien sûr que nous nous comprenons que ça devient urgent. Ah ! Ben, c’est sûr… Comme cela fait 4 mois que vous l’avez déposé, vous auriez dû avoir une réponse il y a 3 mois. C’est vraiment pas normal ! Votre contact est Monsieur TIA (*) ? Oui, il suit de très près ce dossier. Je pense qu’il vous donnera un retour très rapidement, quand il reviendra du Nigéria. Ah, ben, oui, je pense qu’il est parti pour longtemps. Mais soyez sûrs que dès qu’il reviendra, il vous dira où ça en est.»

« Oui, c’était vraiment sympa, le Nigéria. Mais qu’est-ce qu’il y fait chaud ! Le dossier ? Oui ! Bien sûr, nous le suivons de près… Mais c’est vraiment différent, le Nigéria, quand on y pense. Moi, je sais que je ne pourrais pas y rester longtemps. Il fait trop chaud là-bas. Pardon ?… Oui, après-demain, nous réunissons une commission qui va examiner votre dossier. Tout le monde se rend bien compte que ça devient urgent… C’est exactement ce que j’ai dit dans mon courrier à Air France pour qu’ils nous accordent des tarifs préférentiels pour la délégation qui va se rendre au Nigéria dans deux mois… Ca va leur faire drôle de s’arrêter à Paris, d’ailleurs, parce qu’il fait froid là-bas… Comment ? Oui, bien sûr qu’on vous tient au courant des résultats de la réunion… »

« Quoi ? Monsieur TIA vous a dit ça ? Une réunion hier ? Ca m’étonnerait, c’est moi qui dois l’organiser. Ne vous inquiétez pas, vous passez juste après ces dossiers-ci. De très beaux dossiers aussi, qu’on nous a proposés en Juin 2004… »

Aucun problème avec les fournisseurs.

« Ah ben oui, mais vous devez nous comprendre : nous, on ne peut PAS la payer, la facture d’électricité du voisin ! LUI, c’est le numéro 15 et NOUS, on est au 25. Oui, on sait que la facture est arrivée chez nous, mais bon, elle ne nous était pas destinée… »

« Oui, on a bien compris que c’est à cause de la mauvaise qualité de la ligne téléphonique que vous ne pouvez pas nous assurer une bonne liaison Internet. Mais bon, on en aura quand même besoin… Ah ben oui, c’est important, pour une école d’informatique… »

« Vous allez remplacer les câbles téléphoniques pour la rue ? Pas d’Internet pendant 2 semaines ?… Ah, ben oui, évidemment qu’on préférerait ne pas les payer, ces 2 semaines… Merci, c’est sympa… »

« Oui, merci, c’était aimable de votre part de ne pas nous faire payer ces 2 semaines… Mais bon, ça fait quand même 3 semaines que ça ne marche pas… Ah ben, si on n’avait pas à payer ces semaines-là non plus, c’est sûr qu’on trouverait ça plus normal…»

Aucun problème dans la sélection des élèves.

« Oui, c’est un centre de formation au Systèmes d’Information. NON ! Ca n’a rien à voir avec une école de journalisme… »

« Ben, oui, bonhomme, avoir un cahier ouvert sur ses genoux pendant les épreuves écrites, ce n’est pas autorisé. Bien sûr que je veux bien croire que tu ne t’en es pas servi, mais le règlement, c’est le règlement. »

« Ben oui, on prend 8 élèves de chez eux et seulement 2 de chez vous. Mais ARRETEZ de dire que c’est injuste : ils avaient présenté 15 candidats et vous 4… Mais SI ! On vous avait dit d’en présenter plus !!! »

« Ah ben oui, s’il a séché l’entretien parce qu’il n’a pas envie de venir étudier chez nous, on va le prendre en compte dans la note de motivation… »

Aucun problème dans le recrutement des profs.

« Mais oui, je comprends parfaitement que vous n’ayez pas trouvé nos bureaux, il y a 3 jours, et que vous ne vous soyez souvenu de nous qu’aujourd’hui. Mais je pense que vous comprendrez aussi que là, nous ne pouvons pas vous organiser un autre entretien. »

« Oui, je suis sûr vous allez faire des progrès pendant les cours d’Anglais. Mais, je vous rappelle que vous seriez quand même censé en être le prof… »

« C’est votre soeur qui a écrit votre CV et votre lettre de motivation ? On peut la rencontrer ?»

« Hitler, vous savez ?… Les Nazis… Non ?… Ben écoutez, vous pouvez me dire comment vous enseignez la 2e guerre mondiale ? »

« Oui, je pense que c’est important qu’un prof de géographie connaisse la capitale des Etats-Unis… Ah ben non, c’est pas non plus Paris… »

« Certes les programmes de Terminale s’arrêtent à 1991, mais je vous assure qu’il y a eu des événements, après, dans le monde… »

« Si, si je vous assure : 50 x 7 = 350. Non, je ne suis pas prof de maths, mais ça ne m’empêche pas d’avoir des notions de calcul mental… Bon, ben si vous ne me faîtes pas confiance là-dessus et que vous voulez le vérifier sur calculatrice, n’hésitez pas à le faire dans 10 minutes, quand vous serez rentré chez vous. »

Mais finalement, après 4 mois de bataille, on a des élèves, des locaux, des profs et quasiment tous le matériel… Ca fait drôle de se dire que le plus dur reste à faire… Heureusement que c’est aussi le plus sympa ! Rendez-vous à partir du 10 octobre sur www.cistrain.org/wp pour la suite en images…

(*) Pour faire rimer avec Nigéria, les noms ont été modifiés